В твои дела не прочь жена соваться, 
Читать морали, жизни поучать? .. 
Я зуб даю, ты потерпи лет двадцать 
И станешь, постепенно, привыкать.

Мужское часто слышу я нытьё, 
Мол, с "курицей"- женой живу давно, 
А я ж "орёл"!.. Хотя, скажу, едва ли, 
Не слышал, чтобы кур орлы "топтали".

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

Приходилось не раз наблюдать, 
Как жена мужику треплет нервы... 
Это ж надо так секс обожать, 
Чтобы жить с такой дурой и стервой.

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

Напрасно говорите Вы себе, 
С женой, мол, всё с годами "образуется", 
У женщин "тараканы" в голове, 
А тараканы плохо дрессируются.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. 
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".

Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

Только "бабка на двое сказала", а дед уж на троих сообразил...

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Женат уже давно, аж двадцать лет 
И должен очень честно я признать, 
Что для жены проблем на свете нет, 
Которых не могла б она создать.

Муж думал, жена без ума от него, 
Ан нет... И до брака была без него.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?