На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения...
- пауза. Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?..

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике?

Разговор на авторынке. Покупатель: 
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? 
Продавец: 
— Да, два презерватива в аптечке.

Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. 
Тот, понятно, опять опоздал. 
- Слушай, мам... 
- Ни слова! 
- Там... 
- Еще раз говорю, заткнись! 
После обеда: 
- Ну, что ты хотел сказать? 
- А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет..

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " 
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. 
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " 
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Учительница знакомится с учениками: - 
Мальчик, как тебя зовут? 
- Федя. 
- А кто твой папа? 
- Он на мясокомбинате работает, директор! 
- Садись, Федя, на первую парту! 
- А тебя как? - другого спрашивает. 
- Вася. 
- А твой папа где? 
- На ликеро- водочном, директор! 
- Садись и ты тоже на первую парту. 
- А тебя как? - третьего спрашивает. 
- Вовочка
- А твой папа где? 
- В ФСБ. 
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? 
- Не знаю, его только вчера забрали

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

: Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: 
— Ну что, сдал? 
— Нет 
— Почему? 
— Да он мне вопрос задал. 
— Какой вопрос? 
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? 
— Ну, а ты что? 
— Ну, я и ответил — Жопу.

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? 
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!