Скупой платит дважады, тупой платит трижды, лох платит вечно.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

На женский пол гораздо мягче падать...

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво - издевательство.

Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
— Ну как вам заведение?
— Знаете, что-то недостаёт атмосферы.

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.

Изя, ви скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...".

Один молодой петух встречает друга и говорит:
- Пошли в продуктовый!
- Зачем?
- Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим!

Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.

Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!

- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?
- Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?

- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.

В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
- Дайте мне 10 бутылок водки!
- А не тяжко ли тебе будет, девочка?
- Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!